История номер два:
Есть у меня дружбан, Олегасом зовут (так и зовут, один хрен не обидеццо, если чего он Интернет в своей деревне только по телеку видел). Так вот, охота: начались утки - фуютки и прочие гуси-лебеди, его жена не отпускает ни в какую, так он, чо, продуман, звонит мне:
-Калян, вся херня, приезжай ко мне в Е
менёво, по живности постреляем.
А я то охотник знатный шо песец, за все недолгую жизнь токо соседского хряка подстрелил, да и то жалко зверюшку было. Как тушенки банки открою-плачу, САЛО режу - рыдаю. Короче фауну люблю и не только гастрономически. А по тарелкам или так - в удовольствие. Единственно - если оч сильно нетрезв - предпочитаю стационарные мишени, понятно почему.
Рассказал Олега про свою беду типа жена не отпускает, а тут ты, типа, вдруг: раз приехал и совратил дитя непорочное в лес отправиться уточку добыть. И не откажешь: приехал издалека, да и жены корешатся.
Ну да хер с ним, приеду - не виделись давно, и тут и повод опять же: мне собраться -токо подпоясаться, все гавно вожу с собой.
Прыг в машину - поехал. Своей позвонил:
- Дорогая, поехал любоваться весенним закатом и если все сложиться, восходом . Может привезу тебе дичь.
(Ну а чо - она девушка романтичная, прокатит...)
- Не нажырайся токо в тригавнину, а если нажрешься не спи на траве, доползи до машины, мне своих соплей с простатитами хватает. И цветов мне привези. Подснежников. (Ага, делать мне нече: ползать по всему лесу, клещей токо собирать). А вот дичь - на фиг, на фиг, я лучше в магазе куру куплю…
Еду, еду, погода, природа, «Гражданская Оборона» орет - красота.
Олега во дворе на привычном месте – под капотом уазика, только гузка торчит. Сколько я его знаю, это вполне обычный для него способ проведения досуга, но машина ездит.
- Превед, шалом, чайку - ага...
Зашли в дом к нему, побалаболили за виды на урожаи озимых, за жызнь короче. Начал манки показывать:
- Смари, я дую, – он натужился и издал такой непристойный звук, что пришлось переспросить:
- Олежа, а ты это попой делаешь или ротом?
- Я, блин, и тем и тем могу, но это манок был, а счас будет попа.
Получилось благозвучнее, но вонюче.. Пофиг - на свежем воздухе сойдет. Если ветер не в мою сторону.
- Фигасе манок, утка от одного такого с контузией свалиться, ружья можно не брать.
Взял я и себе тоже на всякий случай, скучно станет - пропержу пару песен Киркорова какого-нибуть, всё музыка и медведа испугать можно.
Вдруг Олега как подорвало, чашку поставил, хватает карабин с оптикой и к окну. Фигасе, думаю, расклады. Во чего с человеком происходит - вроде нормальный был токо-что, а тут валить кого-то хочет. Или зверя увидел или нет...
Я к двери так тихооооонько перемещаюсь.
А он в наглазник впился и шепчет:
- Метров стописят: упережение чуть дать… Я подранков не оставляю, - повернулся ко мне, - че вылупился? Моя с работы идет. Счас вонять начнет.
Смотрю и вправду его благоверная шкондыбает с остановки автобусной.
Пришла, повоняла, повоняла: "То копаешь, то стреляешь, у нас сортира даже нет..."
Про это правда, кстати, у них в семействе принято летом гадить на огород - и удобрений не надо. Зимой другой расклад: ночевал как то у него, часа в 3 ночи отлить захотелось, ну я вспомнил наставления выхожу в коридор - дубак смерть градусов 15 мороза. Стоит ведро, а поверх газетка аккуратно уложена кантиком таким аккуратным. Погадил я, подивился, но мысля то осталась - на хер газета скрученная -даже попу толком не вытрешь . С утра спрашиваю:
- Свет, а на хера газета на ведре???
Дык смотрит на меня жалостливо, как на дурочка с паперти:
- На улице холодно? Холодно. Попа голая? Голая. Дебил, газетка нужна, чтоб она к ведру не примерзала!!!!
Но в итоге отпустила даже пожрать чего-то дала.
Приехали на речку время уже к 10, темнеет. Речко узкая: может, метров восемь. Хлопнули по 150, покурили и разошлись. Мальчик направо, мальчик налево. Я еще крякнул ему в спину - удачи, типа.
Гнездился я минут пять, в итогу принял позу при которой коряга в задницу почти не впивалась, и только приготовился в манок попредеть., как недалеко слева как бабахнет, я как с манком в зубах был, так и подпрыгнул - ведь не предупреждает никто об канонадах!.. Тук второй - БАБАХ, и вопль:
- Калян!!!!!
Чесно скажу, я очканул. Не может так человек орать с утки. Даже если попал.
Все в башке промелькнуло (упыри, утопленники, русалки, бабы-ёги и прочие прелести ночного леса), пока впотьмах через кусты ломился.
Уже подбегая к месту, гм, ристалища, я услышал шум, плеск, мат, сопение и глухие удары. А было вот что:
На небольшом пляжике, скупо освещенном ущербным месяцем, у самой кромки воды барахтались два тела. С трудом, по резиновым болотникам, опознал любителя уазиков и уток, второй был одет куда как странно: в какой-то блестящий комбез, типа аквалангистского, темно, толком не разглядеть. В башке промелькнул анекдот про: «…глушили рыбу. -И как? -Да ведро карасей и два аквалангиста…»
Олег завидев подмогу дико заорал:
- СТРЕЛЯЙ, БЛ....!
- ХРЯЯЯЯЯЯ ХРРРЯЯЯ!!!! (Манок в зубах-то.)
- НЕ ПЕРДИ, БЛ...., СТРЕЛЯЙ БЛ.....!!!!
- Куда, бл....? - выплюнул этот манок долбанный.
- ТУДА, БЛ..., В НЕГО, БЛ....!
- В кого? В него, в аквалангиста?
- В Х....ЕРИСТА! (
Вырезано. Тут такое, что Михаил мне этого не простит), В БОБРА ЭТОГО ГРЕБАНОГО!!!!! В ГЛАЗ ТОКО, ШКУРУ НЕ ПОПОРТИ!!!
Весь глубокомысленный и содержательный диалог благородных джентльменов, занял пару секунд. Присмотрелся и правда - не водолаз, а здоровенная блестящая туша, придавленная не менее 90кг Олегаса. Стрелять я не рискнул, во-первых: не люблю доставать из окровавленного тряпья ключи и ездить на чужой машине, во-вторых, вдруг не сдохнет на месте - надо в больничку вести, в-третьих, а в-третьих мы еще, блин, на завтра запланировали, а помпа у него. Корочь, не стал я в эту кучу малу палить, да и дробь - бобру она - как по попе веником. Да и в глаз я ему не попаду ни в какой, ни при каких раскладах, пятеркой, в темноте, гыыыыыыы, шутник, блин!
Василий Зайцев давно умер.
Олег тем временем орет:
- СВЕРХУ ДЕРЖИ ЕГО, НЕ ДАЙ ДО РЕЧКИ ДОПОЛЗТИ!!!! НЕ ОСТАВЬ ЖЕНУ БЕЗ ШАПКИ!!!! ТЫ ДЕРЖИ, А Я ПАТРОНЫ ПОИЩУ - У МЕНЯ ПУЛИ ЕСТЬ!
Пули-фуюли у него, как же: я сам видел, как он брал пару и клал в карман с остальными. Ага, конечно, найдешь ты их. Впотьмах, да диком бобре.
Однако на бобра я таки прыгнул, и внезапно почуял, как мои 75кг веса поползли в сторону близкой воды. В апреле температура не располагает к водным процедурам, до каких мне осталось пол метра.
Тут уж моя очередь орать:
- СТРЕЛЯЙ, БЛ....!!!!!
Не буду дословно передавать диалог, он схож с предыдущим по сути, основное отличие в том, что мне предлагалось (в некорректной форме) придержать зверюшку за хвост, поступательно вытягивая на берег, где пуля меткого охотника прервет страдания строителя плотин.
Хер там. Пока Олега искал патроны, а я препирался с ним, бобр время не терял и, выскользнув, метнулся к воде. Что я успел сделать - это схватить за здоровый, как корчагинская лопата хвост, бросив ружье, которое с начала битвы так и держал в руке. В этот момент, увидал как к бобру со стороны морды подбегает спаситель деревьев и начинает дубасить бобра прикладом по хлебалу, или как это у него называется.. Бобр начинает активнее работать всеми конечностями и хвостом, в который я вцепился. Понимаю: не удержать.
А Олегаса уже не остановить, не знаю, кого или что он представлял, когда хреношил бедное водоплавающее, но явно не брачную ночь с законной супругой.
Избегу кровавых подробностей - бобр был забит ногами.
После того, как туша перестала похрюкивать, сопеть и шевелиться, мы зажгли фонарь и посмотрели на трофей. Он был хорош при жизни. Под полтора метра. Сейчас, то что лежало на затоптанном пляжике, больше напоминало кучу влажно поблескивающего, окровавленного тряпья.
Закурили, посмотрели на себя. Шиндец, «Пятница, 13ое» - режиссер бы был в восторге, Оскара за грим точно дали бы. Забрызганный кровищей от сапог до макушки. У Олегаса, в руке намертво сжатые обломки ружья - шейку приклада он таки сломал. Рожа в иле, на башке тина, я бы не удивился особо, если б он пискарика из кармана достал. Я, наверно, не лучше. Над всем тишина, темно и луна и бобер. Мертвый. Зубы длинные желтые - оскал.
- Слышь, - говорю, - я из твоей биографии наверно не все знаю.
- А чо?
- Грамотно ногами работаешь.
- Спасибо, это врожденное. Берцы одевать надо было, все ноги, сука, отбил.
- А чо было то?
Дальше с его слов:
«Сижу в кустах утку жду. Вдруг - плеск, и на меня из воды чорт какой-то уставился! Измену я поймал не хреновую, выше по течению мельница была, так коммуняки когда мельника раскулачивали, переусердствовали и утопили бедолагу (денег кстати так и не нашли, фундамент копается уже лет 90. Скоко поколений копателей лопатило - все бестолку, толи мельник хитрый такой, толи ищщо чего то, короче дублонов с пиастрами не нашел никто), так вот, есть байка что мельник в водяного упыря превратился, и уволакивает с собой в омут все, что движется и дышит в пределах досягаемости.
Так вот, первая мысля: «Е...ать - ельник всплыл!». Потом увидел зубы, в башке пронеслось: «Какой, нах, водяной - это упырь галимый!» и палец потянул курок.
Пятерка хороша ну утку, но против упырей - полное гавно. Я это понял после того, как после выстрела туша мельника вальяжно перевернулась через себя, явив миру здоровый хвост лопатой и собралась съё.....вать в родной омут. Тут все стало ясно, и второй заряд дроби полетел под хвост несчастной животине. Бобр отреагировал на него как лошадь на скипидар и стал ускоряться. Понимая, что шапка и мясо сейчас растворяться в пучине речки-гавнотечки, я - нырк за ним, подцепил под брюхо и выкинул на берег».
Как дальше поступили с бобром - знаете. Гринпис не одобрил бы наверно такого. Да и егерь тоже.
После всей этой херни на уток уже не стояло вообще, и закинув тушку в багажник, (когда мы поднимали его - тяжелый, суко, он умудрился еще обделаться какой-то черной дрянью, которую и гавном-то не назвать, и уделал весь багажник на что Олега отреагировал вполне философски: «О, смотри навалил скоко, интересно чего он жрал сегодня?»
- Поехали, энтомолог, дома его гавно разглядывать будешь.
Ну мы и поехали. Все утино-бобриная охота заняло по времени около полчаса, поэтому когда уазик, напоследок пернув прогоревшим глушаком, замер около Олегиного дома, в окнах горел свет и его подруга жизни смотрела «Дом 2» или еще чего-то похожее, не знаю в сортах этих - не силен, корочь, развлекалово. И тут мы, два кислых друга - Хрен и Уксус. Картина из серии «Не ждали, падлы, дядю Вову!»
Нет, её понять тоже можно, ночь, муж но охоте (уж до утра, как минимум) одна дома, вокруг деревня, но зачем так визжать и подпрыгивать, будто никогда мужа не видела??
- Олеженька, что случилось? Почему вы в крови? Подрались? Тебя сильно побили? Головка не бо-бо?
- Да, блин, подрались с этим вот! - и тут он слегка посторонился и мы вволокли бобра.
Надо сказать, что при свете он выглядел еще более неаппетитно и не фотогенично чем на берегу реки. Плюс - с него капало дрянью на пол.
- Это кто?????
- Друг Вася, по дороге встретили, чайку пригласили попить! Шапка тебе на зиму будет, что б ухи не мерзли. Счаас я его с Коляном по быстрому препарирую, а ты нам мясца пожаришь.
-НА ХЕР! НА ХЕР! НА ХЕР из дома и Васю своего забирайте, е...ланы!!! Утопите откуда выловили! Я ЭТО на голову? Шапка, блин????? Говорила мне мама……… ну и.т.д.
Свежевали в гараже, бобр был здоров весов не было но 30кг как минимум. Помыв его, обнаружили что первый заряд пятерки прошел выше, зато второй попал в район крестца, так что шкурка осталась практически цела.
Олег, орудуя ножиком, все приговаривал:
-А шкура, шкура то - чистый соболь, а мяса, мяса-то скоко! Колян, ща я ему печень отрежу - пожарим. Печень бобра - чудо как вкусна!
Я в это время сидел, глядя на окровавленную тушу, свисавшую с потолка, и суетящегося Олега, и тупо наливался пивом. Все это мне очень и очень не нравилось.
- А клыки, клыки-то какие!
- А чо тебе клыки-то?
- А черепан сварю и над дверями приколочу! В назидание.
- Кому - бобрам? Так поверь, они мстить не придут. А егерь увидит - мзды даст.
- Фигня, если чё - скажу сам приполз и помер.
- Ага, 3км от речки полз, чтоб сдохнуть на пороге.
- О, смотри. у него и яйца есть! Мужык!
- Не есть, а были.
- Во-во! И я говорю: если съешь яиц бобра - отдерешь ты пол села!
Гыыы
- скаламбурил типа.
- Ага, если съешь бобриный хер - станешь как милиционер! Если печень съешь бобра, то вернется пол села, если съешь бобриный хвост - будет у тебя понос.... В топку твоего бобра.
Короче, Олег с такой нежностью и любовью смотрел на полуободранную тушу (к тому же вонючую преизрядно), что я понял - в этом треугольнике я лишний. Поэтому, я тихонько вышел на улицу, а из гаража долго раздавались всякие звуки, причем лично у меня вызывали образ совокупления Олега с бобром (неее, я не какой-то страшный извращенец, так конечно, с отклонениями, не без этого, но не более). Или наоборот. Чего там было - не знаю. Я покурил, посмотрел на небо, куда отлетела душа (или что там было) бобра, плюнул и пошел спать.
Отсюда:
http://forum.guns.ru/forummessage/14/1072204-4.html
Похожие темы (4)
13 Января 2014, 20:02:38